IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


6 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты, ха-ха половим
АРМЯНИН
сообщение 31.12.2009, 12:45
Сообщение #1


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 909
Регистрация: 23.11.2009
Из: Москва
Пользователь №: 40



оставляйте сови анекдот ха-ха половим!))
кавказец на базаре таргует рыбой,подходит бабка спрашивает-рыба свежая??он отвечает свежий,свежий,а почему не дышит?а она спит,а почему так воняет?Бабущька а ты себя во сне контролируешь?))))))))ахахаха
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Серёга
сообщение 2.1.2010, 23:00
Сообщение #2


Хороший человечек
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 561
Регистрация: 20.11.2009
Из: Волгоград
Пользователь №: 15



Ну чё? когда человеку хорошо (хорошо, да?), он идет в Камеди клаб. А когда человеку плохо (что чаще всего бывает), он попадает к нам в трвмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть. Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи.

Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно.

Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит.

Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку. Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе.

Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя.
Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный – пакет без ручек. Ну я, значит, приклеил ручки, пакет достали… Но нарисованный на пакете Микки-Маус, П-и-и-п...… До сих пор в мозгу этого школьника…

Однажды привезли к нам 120-тикилограммового мальчика, в жопе у которого застряла седушка от детского велосипеда «Школьник». Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так.

А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей – достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой.

Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождении тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт. Начался пожар и все дела…

Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пи****с именно таким способом решил попасть на телевидение.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Серёга
сообщение 2.1.2010, 23:02
Сообщение #3


Хороший человечек
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 561
Регистрация: 20.11.2009
Из: Волгоград
Пользователь №: 15



Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.

Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает.

Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?

Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.

Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.

Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.

Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.

Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Серёга
сообщение 2.1.2010, 23:08
Сообщение #4


Хороший человечек
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 561
Регистрация: 20.11.2009
Из: Волгоград
Пользователь №: 15



Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За мой недолгий промежуток времени, пока я живу на этом белом свете, я понял одно. Что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут. А раз врут книги, значит и исторические книги врут. И на самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как все было на самом деле, потому что я был там.

Ледовое побоище. Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут книги. Немцы шли «свиньей»… Хрен! Во-первых, не немцы, а наши. И не шли, а стояли свиньей. Стояли свиньей, многие даже не могли стоять, они лежали свиньями. А что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива! И когда немцы услыхали боевой клич русской армии. А боевой клич тогда был один: «Эй, ты, м…. , иди сюда, на …!». И все о-бо-сса-лись. Немцы от страха, а наши от смеха. Наши обоссались от смеха, кипяток растопил лёд, и немцы еще три года кормили раков, прописанных в чудском озере. Вот так!

Дальше. Карфаген. Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Срааать. Срать я хотел, на то, что они пишут. Карфаген был, в то время, сильнодействующим препаратом. Карфаген был настолько сильным препаратом, что, вспомните последний день Помпеи, всех накрыло! Я был там, меня тоже накрыло, поэтому можете мне верить.


Дальше. Историки утверждают, что Петр I заложил город. Это правда. Но как он его заложил! За две недели Петр просрал все в голландских копешопах, потратился на проституток. И когда пришли к нему голландцы и сказали: «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Срааать. Срать нам, где ты возьмешь деньги.» Пришлось заложить Петру город. Помните, как выглядел Петр I? Чувак реально всю жизнь офигевал, сколько он должен.

Дальше. Иван Грозный. Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына. Хрен! Сын пришел к нему уже убитым. Потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Вспомните лицо Ивана Грозного. Он тоже офигевал, сколько должен Петр I.

Ленин. Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, эсерка левая, пистолет левый, патроны левые. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, сука, кривлялся! И звали его Владимир Ильич Нео. Просто название не прижилось, плохо, когда вождь состоит из трех букв.

И наконец, Гитлер. Историки пишут, что Гитлер действовал, согласно плану «Барбаросса». Срааать. Срать на утверждения историков. Гитлер действовал по плану «Барбариса», названному в честь конфеты. План «Барбариса, что это. Это когда быстро разворачиваешь, потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.

А вообще помните: чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее. А на остальное – срааать
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Серёга
сообщение 7.1.2010, 20:05
Сообщение #5


Хороший человечек
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 561
Регистрация: 20.11.2009
Из: Волгоград
Пользователь №: 15



Мда... Я смотрю, ха-ха не ловится.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
FOG
сообщение 7.1.2010, 21:46
Сообщение #6


mc .:FOG:.
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 614
Регистрация: 20.11.2009
Из: Омск
Пользователь №: 6



/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Спрашивает училка у Вовочки:
- Ты чего вчера в школе не был?
- Мы дедушку вчера хоронили...
- А от чего он умер?
- Да вот пожар у нас случился. Все выбежали, а он остался.
- И что, он сгорел?
- Нет, приехали пожарные, натянули батут. Вот он с 9-го этажа и спрыгнул.
- И что, он разбился?
- Нет, он от батута назад в квартиру отскочил.
- Так что, он сгорел?
- Да нет же. Он опять на батут спрыгнул.
- Так он разбился?
- Да нет, опять в квартиру отпрыгнул.
- Так все-таки сгорел?
- Да нет. Он пожарным надоел, так они его пристрелили...

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет,
но ответа не знает. Учительница:
- Ну, что, неудовлетворительно.
Студент:
- Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду.
И прошел.
- Хорошо, три балла.
- Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять.
Дошёл до потолка и остановился.
- Хорошо, четыре балла.
- Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом
от них фиалками пахнет.
- Что, правда?
- Хотите попробовать?
- Да.
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница
понюхала себя и говорит:
- Нет, не пахнет.
- Хорошо, я согласен на четыре.
Вариант (препод - мужик). После четвёрки. Студент:
- Подождите не ставьте, я могу пивом ссать!
Препод:
- Что, правда?
- Хотите попробовать?
- Да.
Студент нассал в стакан. Препод выпил:
- Это не пиво, это моча!
- Хорошо, я согласен на четыре.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно
не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную
телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то
будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши
еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Идёт урок в начальных классах. Учитель спрашивает:"Скажите дети! Что можно получить от курочки?"
Маша тянет руку:
-Можно получить яички!!!
-Правильно!
-И ещё мясо!!!
-Правильно!! Вовочка, а почему ты молчишь?
-Я не знаю...
-Ну подумай...
-Не знаю.
-Хорошо. Ты дома на чём спишь?
-На лавке.
-А под головой у тебя что?
-Валенок.
-А отец твой где спит?
-На полу.
-А под головой у него что?
-Другой валенок.
-Ну а дедушка где спит?
-На печке.
-А под головой у него что?
-Подушка.
-Ну вот теперь подумай. Что можно получить, если разорвать дедушкину подушку?
-ПИЗ"№;%ЕЙ МОЖНО ОТ ДЕДУШКМ ПОЛУЧИТЬ!!!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Вступительный экзамен по математике.
Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Цыпленок стоит головой об стенку бьется... и говорит:
- Да ну нафиг! Да ну нафиг! Не может быть...
Проходит курица мима, и с изумлением спрашивает:
- Что случилось сынок?!
Цыпленок говорит:
-Мама, наш Папа петух?!
-Да...
-Да ну нафиг!!! Да ну нафиг!!! Не может быть...

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Муж купил новые туфли, но дома никто не заметил...
Он заходит в новых туфлях в комнату где сидят его женя и дочь...
-Вы ничего не замечаете что во мне изменилось?
-Нет, вроде... - отвечают жена и дочь.
Он вышел снял футболку и опять заходит...
-А теперь ничего не замечаете?!
-Нет...
Он вышел снял штаны и опять заходит...
-А теперь?!
-Да нет вроде...
Он вышел снял майку и опять заходит в одних трусах и туфлях...
-А теперь не замечаете?!
-Неа...
Он вышел снял трусы! и опять заходит голый токо в туфлях...
-Ну а теперь, что тоже ничего не замечаете?!
Дочка спрашивает отца:
-Папа а что это у тебя между ног?
-Это указатель на мои новые туфли! - отвечает муж.
-Лучшебы ты шляпу купил... - говорит ему жена.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Заяц бегал по лесу, нашел диктафон.
Решил он короче брать у всех интервью.
Взял у медведя, у лисы, у волка...
Потом пропал Заяц... Искали и нашли его мертвого
Рот до ушей порван, а рядом диктафон...
Начали все слушать, что в диктофоне...
Заяц там берет интервью у медведя, у лисы, у волка...
И в конце такой краткий диалог...
-А сейчас мы возмем интервью у снежного человека...
Тишина...
Заяц: - Это же не интервью..
Голос: - Бери кому говорят!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Посетители собираясь в бассейн, обязаны сходить в туалет (вода окрасится ярким реагентом)"
внизу - приписано:
* я сходил в туалет, вода совсем не окрасилась. Посетитель.
* где не окрасилась - в бассейне? Тоже посетитель.
* нет - в туалете.
* а должна была в бассейне. Вася.
* В бассейне тоже нифига не окрашивается. У них реагент закончился. Сергей.
* Вода в бассейне окрашивается если в нее сходить. Не пишите на дверце шкафчика. Администрация.
* Я 20 минут ходил по бассейну, нифига не окрасилось. Вася.
* Сходить, это значит пописать. Сергей.
* Писать - не ходить! Писать - это писать! Проффессор лингвистики МГУ Сердюков С.Н.
* Так что она по-нормальному написать не может, что в бассейн надо писать? Белорусска что-ли?
* В бассейн писать нельзя. Администратор.
* А что вы имеете против белоруссов? Мыкола Задюкевич.
* Я уже просила вас - не писать на стенке шкафчика! Администратор.
* А мы и не писаем, мы в бассейн пописать хотим. Посетитель.
* Зачем?
* Чтобы проверить, окрасится вода, или нет.
* Мальчики, какие вы смешные! Лена.
* Я вас спрашиваю, чем вам белорусы не нравятся? Мыкола Задюкевич.
* Вы тупые.
* Лена, фигле ты в мушской раздевалке делаешь?
* Кто тупой, я? Серега.
* Да нет, белорусы тупые отсосы.
* Мы великая нация, а тупые - вы. Мыкола.
* И Лукашенко ваш отсос.
* Предупреждаю, если увижу, что в бассейне окрасился реагент - ШТРАФ! Администратор.
* Лукашенко хороший президент, он за порядок, а вы хотите развалить нашу страну. Мыкола.
* И Ляпис Трубецкой - долба б. Вася.
* А ваш Дима Билан педик вонючий. Мыкола Задюкевич. Борец за белорусскую культуру.
* А можно я один раз пописаю, хочу посмотреть как вода окрашивается? Вася.
* Дима Билан тоже белорусский отсос.
* Нельзя. Я сказала - штраф! Администратор.
* А что мне делать? Вася.
* Сами вы отсосы! Дима.
* Вася, а ты в туалете на руку пописай, а потом ее в бассейн опусти.
* Пробовал. Не окрашивается.
* Уже вcю дверь исписали! Прекратите безобразие! Администратор.
* Дима, иди лечи жопу и учись петь. Хватит страну позорить. Сергей.
* А пусть позорит. Я же сказал, что он белорусский отсос. Вася.
* Мы не отсосы! Мыкола Задюкевич. Патриот белоруссии.
* Вы тупые отсосы. Я одну вашу чиксу кадрил, а она мне сказала, что белорусские девки до свадьбы не дают. Сергей.
* А нефиг православный х;й до свадьбы куда не надо пихать. Поп Серафим.
* А мне можно. У меня х;й католический.
* А что католический х;й делает в русской бане? Поп Серафим.
* А что в ней делает Поп Серафим да еще во время поста? Серега.
* Я щас вам всем отсосу! Дима.
* Не смей! Отсасываю здесь только я! Лена.
* Кто подписался моим именем!!!?! Дима (настоящий).
* Уже соседнюю дверцу наполовину исписали. А главный вопрос так и не решили. Посетитель.
* Вопрос- Кто отсос? Мыкола.
* Да нет, окрашивается вода или нет.
* Лена! Вали из мужской раздевалки. Здесь теперь я отсасываю. Зарабатываю на билет на Евровидение! Дима Билан. (настоящий)
* Какая сука за меня все время подписывается? (настоящий не он, а я)
* Мужики, хватить спорить. Ссыте в джакузи, там вода не окрашивается. Я проверил. Вася.
--------------------
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
FOG
сообщение 7.1.2010, 21:53
Сообщение #7


mc .:FOG:.
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 614
Регистрация: 20.11.2009
Из: Омск
Пользователь №: 6



На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
FOG
сообщение 7.1.2010, 21:54
Сообщение #8


mc .:FOG:.
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 614
Регистрация: 20.11.2009
Из: Омск
Пользователь №: 6



Новое реалити-шоу! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

***

Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, а они у меня есть...

***

Наконец урегулирован территориальный спор между Россией и Японией: Япония вошла в состав Курильских островов.

***

-- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
-- А давайте еще и от наводнения?
-- Зачем?
-- А вдруг с первого раза не получится?!

***

На приеме у врача:
-- Сколько вам лет, больной?
-- 38.
-- Курите?
-- Завязал.
-- Пьете?
-- Завязал.
-- С женщинами как?
-- Завязал.
-- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
-- А почему ОРЗ?
-- Очень Рано Завязал.

***

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове
молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

***

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези, давай!

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей
подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

***

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

***

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

***

- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.

***

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку. Если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

К раввину приходит еврей и говорит:
- Я согрешил. Хочу покаяться..
Раввин спрашивает:
- А что ты сделал?
Еврей отвечает.
- Я другого еврея кинул на бабки.
Раввин говорит:
- Мммм! Так это не грех.. Это чудо!

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- За#бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.


Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Поссорился я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Приходит мужык ко врачу. На ладони - синее пятно.
Врач - Х**ня! Х**ню не лечим!
Через день опять тот мужык приползает, еле волоча ноги - вся рука посинела.
Врач - Х**ня! Х**ню не лечим!
Через неделю больного приносят на носилках - весь синий.
Врач задумчиво - Это П**дец! П**дец неизлечим...

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Для ДОЛИНА
- Холмс, а почему, у женьщин на лобке волосы мягкие и не колються, а у мужчин жесткие и колются.
- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.

- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
-Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Жостко про веру:
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - П-и-и-п..., дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал!

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами.
Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты,
и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне
надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Женщина у врача - лора. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, >и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог,
а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели

На площади Пиккадилли в сердце Лондона огромная толпа народа, и площадь
оцеплена тройным кордоном полисменов. Любопытный турист (Т) пытается
протиснуться на площадь, его не пускают. Тогда он обращается к дородному
сержанту (С):

Т: - Сэр, а что здесь происходит?
С: - Забастовка проституток, сэр!
Т: - Как проституток? Им что, мало платят?
С: - Ну что вы, сэр, они одни из самых высокооплачиваемых проституток в
мире!
Т: - А может, име негде есть?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие рестораны города!
Т: - Ну, может, им негде жить?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие резиденции и отели города!
Т: - Может им не с кем... ну, вы знаете, для собственного удовольствия?
С: - Сэр, к их услугам лучшие мужчины города!
Т: - Так почему же они бастуют, господин сержант?
С (презрительно сплюнув): - Бляди, сэр!

Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу ебать.
- Иди ная дурак отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу ебать!

-Здравствуй, зеленая шапочка!
-Здравствуй, серый дальтоник!

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???

Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!

Одна ОЧЕHЬ красивая девушка решила выйти замуж.
Hо с одним условием - претендент должен взять ее 100 раз подряд.
Первым - американец - 3 раза.
Вторым - немец - 5 раз.
Француз - 7 раз, русский - 9, грузин - 15 раз.
Араб - 10.., 20.., 40.., 60..,...
Он: - По-моему, сейчас будет сотый..
Она: - А по-моему, девяносто седьмой...
Он: - Сотый...
Она: - Девяносто седьмой...
...
Он: - Hу ладно, давай начнем заново..

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,
чудо-трава!

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- П-и-и-п..., а я переписал.

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "я дуракня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище

Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Hо скоро выну.

Филин советует зайчикам: "Чтобы вас не обижали, вы должны стать ёжиками. А как вы это сделаете – не мой вопрос. Я стратег!"

Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню, и откапытают живого мужика с цепочкой от сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, беспокоен, буен, глаза безумные, цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот:
- Что? Что вы говорите?
- Му... Му... Мужики... Я же... я же несильно дернул-то.... несильно!....
_________________
Не пускайте детей в интернет! От детей интернет тупеет

Идёт медвед по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел.

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Встает утром семья: родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. «Дай» — думает, — «пристроюсь».
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА В...И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Задача:
У Дениса было одно яблоко, а у Жени — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

В военкомате:
- Мужики, меня в армию забирают!
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие!?
- Мне сказали: «За немцев будешь».

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Серёга
сообщение 7.1.2010, 23:26
Сообщение #9


Хороший человечек
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 561
Регистрация: 20.11.2009
Из: Волгоград
Пользователь №: 15



Аххахаха laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sky
сообщение 9.1.2010, 1:35
Сообщение #10


Герой Интеллектуал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 790
Регистрация: 21.11.2009
Из: Украина. г.Днепропетровск
Пользователь №: 23



Бредовая тема. Этих анекдотов миллионы...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dim
сообщение 14.1.2010, 17:49
Сообщение #11


Student
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 425
Регистрация: 23.11.2009
Из: Иваново
Пользователь №: 38



Цитата(Sky @ 9.1.2010, 0:35) *
Бредовая тема. Этих анекдотов миллионы...

Так ведь есть же действительно хорошие анекдоты,вот их гораздо меньше...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Moonbeat
сообщение 14.1.2010, 19:31
Сообщение #12


Enjoy;)
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 533
Регистрация: 20.11.2009
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5



Цитата(dim @ 14.1.2010, 17:49) *
Так ведь есть же действительно хорошие анекдоты,вот их гораздо меньше...


В этой теме их нету. Ну может парочка найдется...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
АРМЯНИН
сообщение 14.1.2010, 23:29
Сообщение #13


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 909
Регистрация: 23.11.2009
Из: Москва
Пользователь №: 40



Пришёл армянин в столовую, а все столики заняты.Подсаживается к профессору, а тот говорит:
-Гусь свинье не товарищ.
Армянин :-Да?Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене армянина завалить.День экзамена.Профессор даёт армянина самый сложный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
-Идёшь ты по дороге и видишь 2 мешка :один с золотом, второй с умом. Какой ты выберешь?
-с золотом
Профессор:-А я бы с умом взял.
Армянин:
-Это кому чего не хватает..
Профессор рассердился и пишет в зачётке"Козёл", армянин забрал её и не посмотрел. Через некоторое время возвращается и говорит:
-Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили ... ))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Серёга
сообщение 15.1.2010, 15:42
Сообщение #14


Хороший человечек
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 561
Регистрация: 20.11.2009
Из: Волгоград
Пользователь №: 15



Цитата(АРМЯНИН @ 14.1.2010, 23:29) *
Пришёл армянин в столовую, а все столики заняты.Подсаживается к профессору, а тот говорит:
-Гусь свинье не товарищ.
Армянин :-Да?Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене армянина завалить.День экзамена.Профессор даёт армянина самый сложный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
-Идёшь ты по дороге и видишь 2 мешка :один с золотом, второй с умом. Какой ты выберешь?
-с золотом
Профессор:-А я бы с умом взял.
Армянин:
-Это кому чего не хватает..
Профессор рассердился и пишет в зачётке"Козёл", армянин забрал её и не посмотрел. Через некоторое время возвращается и говорит:
-Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили ... ))

Ахха... Да, помню такой анекдот. laugh.gif Только не помню точно, армянин ли там был...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dim
сообщение 15.1.2010, 16:18
Сообщение #15


Student
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 425
Регистрация: 23.11.2009
Из: Иваново
Пользователь №: 38



Цитата(Серёга @ 15.1.2010, 14:42) *
Ахха... Да, помню такой анекдот. laugh.gif Только не помню точно, армянин ли там был...

Да ладн и с армянином нормально.. smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Moonbeat
сообщение 15.1.2010, 18:44
Сообщение #16


Enjoy;)
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 533
Регистрация: 20.11.2009
Из: Новосибирск
Пользователь №: 5



Цитата(АРМЯНИН @ 14.1.2010, 23:29) *
Пришёл армянин в столовую, а все столики заняты.Подсаживается к профессору, а тот говорит:
-Гусь свинье не товарищ.
Армянин :-Да?Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене армянина завалить.День экзамена.Профессор даёт армянина самый сложный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
-Идёшь ты по дороге и видишь 2 мешка :один с золотом, второй с умом. Какой ты выберешь?
-с золотом
Профессор:-А я бы с умом взял.
Армянин:
-Это кому чего не хватает..
Профессор рассердился и пишет в зачётке"Козёл", армянин забрал её и не посмотрел. Через некоторое время возвращается и говорит:
-Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили ... ))


Вот, хороший анекдот.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
АРМЯНИН
сообщение 22.1.2010, 18:49
Сообщение #17


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 909
Регистрация: 23.11.2009
Из: Москва
Пользователь №: 40



Цитата(Серёга @ 15.1.2010, 15:42) *
Ахха... Да, помню такой анекдот. laugh.gif Только не помню точно, армянин ли там был...

ахах))ну я незнаю)мне так прислали)))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
АРМЯНИН
сообщение 22.1.2010, 18:52
Сообщение #18


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 909
Регистрация: 23.11.2009
Из: Москва
Пользователь №: 40



Цитата(Moonbeat @ 15.1.2010, 18:44) *
Вот, хороший анекдот.

меня тоже радует))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
АРМЯНИН
сообщение 30.1.2010, 16:10
Сообщение #19


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 909
Регистрация: 23.11.2009
Из: Москва
Пользователь №: 40



Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парниша на там-таме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит:"Эй, брат, ты армян?" Папуас, шопотом:"Да, армян, но очень голодный!"
ахахх))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Серёга
сообщение 30.1.2010, 19:27
Сообщение #20


Хороший человечек
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 561
Регистрация: 20.11.2009
Из: Волгоград
Пользователь №: 15



- Где был?
- За хлебом бегал.
- Ну как, догнал?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

6 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 24.11.2017, 19:55

www.webmoney.ru