Анекдоты, ха-ха половим Опции

[АРМЯНИН]

оставляйте сови анекдот ха-ха половим!))
кавказец на базаре таргует рыбой,подходит бабка спрашивает-рыба свежая??он отвечает свежий,свежий,а почему не дышит?а она спит,а почему так воняет?Бабущька а ты себя во сне контролируешь?))))))))ахахаха

[FOG]

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Спрашивает училка у Вовочки:
- Ты чего вчера в школе не был?
- Мы дедушку вчера хоронили...
- А от чего он умер?
- Да вот пожар у нас случился. Все выбежали, а он остался.
- И что, он сгорел?
- Нет, приехали пожарные, натянули батут. Вот он с 9-го этажа и спрыгнул.
- И что, он разбился?
- Нет, он от батута назад в квартиру отскочил.
- Так что, он сгорел?
- Да нет же. Он опять на батут спрыгнул.
- Так он разбился?
- Да нет, опять в квартиру отпрыгнул.
- Так все-таки сгорел?
- Да нет. Он пожарным надоел, так они его пристрелили...

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет,
но ответа не знает. Учительница:
- Ну, что, неудовлетворительно.
Студент:
- Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду.
И прошел.
- Хорошо, три балла.
- Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять.
Дошёл до потолка и остановился.
- Хорошо, четыре балла.
- Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом
от них фиалками пахнет.
- Что, правда?
- Хотите попробовать?
- Да.
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница
понюхала себя и говорит:
- Нет, не пахнет.
- Хорошо, я согласен на четыре.
Вариант (препод - мужик). После четвёрки. Студент:
- Подождите не ставьте, я могу пивом ссать!
Препод:
- Что, правда?
- Хотите попробовать?
- Да.
Студент нассал в стакан. Препод выпил:
- Это не пиво, это моча!
- Хорошо, я согласен на четыре.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно
не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную
телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то
будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши
еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Идёт урок в начальных классах. Учитель спрашивает:"Скажите дети! Что можно получить от курочки?"
Маша тянет руку:
-Можно получить яички!!!
-Правильно!
-И ещё мясо!!!
-Правильно!! Вовочка, а почему ты молчишь?
-Я не знаю...
-Ну подумай...
-Не знаю.
-Хорошо. Ты дома на чём спишь?
-На лавке.
-А под головой у тебя что?
-Валенок.
-А отец твой где спит?
-На полу.
-А под головой у него что?
-Другой валенок.
-Ну а дедушка где спит?
-На печке.
-А под головой у него что?
-Подушка.
-Ну вот теперь подумай. Что можно получить, если разорвать дедушкину подушку?
-ПИЗ"№;%ЕЙ МОЖНО ОТ ДЕДУШКМ ПОЛУЧИТЬ!!!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Вступительный экзамен по математике.
Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Цыпленок стоит головой об стенку бьется... и говорит:
- Да ну нафиг! Да ну нафиг! Не может быть...
Проходит курица мима, и с изумлением спрашивает:
- Что случилось сынок?!
Цыпленок говорит:
-Мама, наш Папа петух?!
-Да...
-Да ну нафиг!!! Да ну нафиг!!! Не может быть...

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Муж купил новые туфли, но дома никто не заметил...
Он заходит в новых туфлях в комнату где сидят его женя и дочь...
-Вы ничего не замечаете что во мне изменилось?
-Нет, вроде... - отвечают жена и дочь.
Он вышел снял футболку и опять заходит...
-А теперь ничего не замечаете?!
-Нет...
Он вышел снял штаны и опять заходит...
-А теперь?!
-Да нет вроде...
Он вышел снял майку и опять заходит в одних трусах и туфлях...
-А теперь не замечаете?!
-Неа...
Он вышел снял трусы! и опять заходит голый токо в туфлях...
-Ну а теперь, что тоже ничего не замечаете?!
Дочка спрашивает отца:
-Папа а что это у тебя между ног?
-Это указатель на мои новые туфли! - отвечает муж.
-Лучшебы ты шляпу купил... - говорит ему жена.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Заяц бегал по лесу, нашел диктафон.
Решил он короче брать у всех интервью.
Взял у медведя, у лисы, у волка...
Потом пропал Заяц... Искали и нашли его мертвого
Рот до ушей порван, а рядом диктафон...
Начали все слушать, что в диктофоне...
Заяц там берет интервью у медведя, у лисы, у волка...
И в конце такой краткий диалог...
-А сейчас мы возмем интервью у снежного человека...
Тишина...
Заяц: - Это же не интервью..
Голос: - Бери кому говорят!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Посетители собираясь в бассейн, обязаны сходить в туалет (вода окрасится ярким реагентом)"
внизу - приписано:
* я сходил в туалет, вода совсем не окрасилась. Посетитель.
* где не окрасилась - в бассейне? Тоже посетитель.
* нет - в туалете.
* а должна была в бассейне. Вася.
* В бассейне тоже нифига не окрашивается. У них реагент закончился. Сергей.
* Вода в бассейне окрашивается если в нее сходить. Не пишите на дверце шкафчика. Администрация.
* Я 20 минут ходил по бассейну, нифига не окрасилось. Вася.
* Сходить, это значит пописать. Сергей.
* Писать - не ходить! Писать - это писать! Проффессор лингвистики МГУ Сердюков С.Н.
* Так что она по-нормальному написать не может, что в бассейн надо писать? Белорусска что-ли?
* В бассейн писать нельзя. Администратор.
* А что вы имеете против белоруссов? Мыкола Задюкевич.
* Я уже просила вас - не писать на стенке шкафчика! Администратор.
* А мы и не писаем, мы в бассейн пописать хотим. Посетитель.
* Зачем?
* Чтобы проверить, окрасится вода, или нет.
* Мальчики, какие вы смешные! Лена.
* Я вас спрашиваю, чем вам белорусы не нравятся? Мыкола Задюкевич.
* Вы тупые.
* Лена, фигле ты в мушской раздевалке делаешь?
* Кто тупой, я? Серега.
* Да нет, белорусы тупые отсосы.
* Мы великая нация, а тупые - вы. Мыкола.
* И Лукашенко ваш отсос.
* Предупреждаю, если увижу, что в бассейне окрасился реагент - ШТРАФ! Администратор.
* Лукашенко хороший президент, он за порядок, а вы хотите развалить нашу страну. Мыкола.
* И Ляпис Трубецкой - долба б. Вася.
* А ваш Дима Билан педик вонючий. Мыкола Задюкевич. Борец за белорусскую культуру.
* А можно я один раз пописаю, хочу посмотреть как вода окрашивается? Вася.
* Дима Билан тоже белорусский отсос.
* Нельзя. Я сказала - штраф! Администратор.
* А что мне делать? Вася.
* Сами вы отсосы! Дима.
* Вася, а ты в туалете на руку пописай, а потом ее в бассейн опусти.
* Пробовал. Не окрашивается.
* Уже вcю дверь исписали! Прекратите безобразие! Администратор.
* Дима, иди лечи жопу и учись петь. Хватит страну позорить. Сергей.
* А пусть позорит. Я же сказал, что он белорусский отсос. Вася.
* Мы не отсосы! Мыкола Задюкевич. Патриот белоруссии.
* Вы тупые отсосы. Я одну вашу чиксу кадрил, а она мне сказала, что белорусские девки до свадьбы не дают. Сергей.
* А нефиг православный х;й до свадьбы куда не надо пихать. Поп Серафим.
* А мне можно. У меня х;й католический.
* А что католический х;й делает в русской бане? Поп Серафим.
* А что в ней делает Поп Серафим да еще во время поста? Серега.
* Я щас вам всем отсосу! Дима.
* Не смей! Отсасываю здесь только я! Лена.
* Кто подписался моим именем!!!?! Дима (настоящий).
* Уже соседнюю дверцу наполовину исписали. А главный вопрос так и не решили. Посетитель.
* Вопрос- Кто отсос? Мыкола.
* Да нет, окрашивается вода или нет.
* Лена! Вали из мужской раздевалки. Здесь теперь я отсасываю. Зарабатываю на билет на Евровидение! Дима Билан. (настоящий)
* Какая сука за меня все время подписывается? (настоящий не он, а я)
* Мужики, хватить спорить. Ссыте в джакузи, там вода не окрашивается. Я проверил. Вася.
--------------------
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!