Анекдоты, ха-ха половим |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
Анекдоты, ха-ха половим |
30.1.2010, 20:30
Сообщение
#21
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 909 Регистрация: 23.11.2009 Из: Москва Пользователь №: 40 |
|
|
|
30.1.2010, 20:39
Сообщение
#22
|
|
mc .:FOG:. Группа: Пользователи Сообщений: 614 Регистрация: 20.11.2009 Из: Омск Пользователь №: 6 |
то есть глупо...весьма
|
|
|
30.1.2010, 20:46
Сообщение
#23
|
|
Student Группа: Пользователи Сообщений: 1 425 Регистрация: 23.11.2009 Из: Иваново Пользователь №: 38 |
Да...какой то уж совсем детский юморок...
|
|
|
31.1.2010, 22:56
Сообщение
#24
|
|
Хороший человечек Группа: Пользователи Сообщений: 1 561 Регистрация: 20.11.2009 Из: Волгоград Пользователь №: 15 |
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти! Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!! Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! - Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT |
|
|
1.2.2010, 0:47
Сообщение
#25
|
|
~/\/\entalist~ Группа: Пользователи Сообщений: 1 654 Регистрация: 27.11.2009 Пользователь №: 59 |
"- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом." "- Как можно озадачить блондинку? - Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов." "- А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого." "- А моя жена на каждый день рожденья требует дубленку... - И зачем ей столько дубленок? - Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил..." "- Алло, Вась, это ты? - Да я. - Вась, я беременна. - Неправильно набран номер..." "- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать..." "Рота десантников ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами." "- Алло, психлечебница? - Да - Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе? - Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? - Воинская часть #......, казарма, дневальный." "- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду! - Кто звонил? - Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь." |
|
|
1.2.2010, 16:28
Сообщение
#26
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 909 Регистрация: 23.11.2009 Из: Москва Пользователь №: 40 |
"- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом." "- Как можно озадачить блондинку? - Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов." "- А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого." "- А моя жена на каждый день рожденья требует дубленку... - И зачем ей столько дубленок? - Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил..." "- Алло, Вась, это ты? - Да я. - Вась, я беременна. - Неправильно набран номер..." "- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать..." "Рота десантников ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами." "- Алло, психлечебница? - Да - Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе? - Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? - Воинская часть #......, казарма, дневальный." "- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду! - Кто звонил? - Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь." ахахахах))) |
|
|
7.2.2010, 15:50
Сообщение
#27
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 909 Регистрация: 23.11.2009 Из: Москва Пользователь №: 40 |
Кавказскиий футбол!!!!!!!
-Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала. Его спросили. Как он этого добился. Тренер ответил: "Все просто: В нападение я поставил чеченцев и дагестанцев - от них трудно отбиться. В полузащиту - грузин: с ними трудно договориться. В защиту - азербайджанцев: пока не заплатишь, не пройдешь. А в ворота - армянина: даже если забьют гол, не докажешь |
|
|
7.2.2010, 16:02
Сообщение
#28
|
|
- Группа: Пользователи Сообщений: 1 397 Регистрация: 12.12.2009 Пользователь №: 103 |
Кавказскиий футбол!!!!!!! -Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала. Его спросили. Как он этого добился. Тренер ответил: "Все просто: В нападение я поставил чеченцев и дагестанцев - от них трудно отбиться. В полузащиту - грузин: с ними трудно договориться. В защиту - азербайджанцев: пока не заплатишь, не пройдешь. А в ворота - армянина: даже если забьют гол, не докажешь Класс! |
|
|
27.2.2010, 22:29
Сообщение
#29
|
|
~/\/\entalist~ Группа: Пользователи Сообщений: 1 654 Регистрация: 27.11.2009 Пользователь №: 59 |
Анекдоты о кризисе:
"Олигархи: - У кого нет хотя бы миллиарда, пусть идет в жопу! Кризис: - У кого есть хотя бы миллиард - идите в жопу! Теперь ваша очередь!" "Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б###ь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится..." "Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем... " "Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС! Навстречу волк: Ты чего орешь? Мартышка: так ведь кризис же... Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать! Мартышка бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС! Навстречу лиса: Ты чего орешь? Мартышка: так ведь кризис же... Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить! Мартышка бежит дальше и думает: - А чего это я в самом то деле ору? Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить... " "Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк." |
|
|
27.2.2010, 23:31
Сообщение
#30
|
|
~/\/\entalist~ Группа: Пользователи Сообщений: 1 654 Регистрация: 27.11.2009 Пользователь №: 59 |
Анекдоты к 8-му марта:
"Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на 8 марта? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! " "- Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала! - Муж на восьмое марта подарил? - Нет, я побрила свою норковую шубку! " "Отмечание 8 марта на работе, с натуры: - Наташа, тебе чего налить - вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сладкого, сухого или крепленого? - Тьфу, нафиг, давай водки... " |
|
|
27.2.2010, 23:53
Сообщение
#31
|
|
- Группа: Пользователи Сообщений: 1 397 Регистрация: 12.12.2009 Пользователь №: 103 |
Анекдоты к 8-му марта: "Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на 8 марта? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! " "- Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала! - Муж на восьмое марта подарил? - Нет, я побрила свою норковую шубку! " "Отмечание 8 марта на работе, с натуры: - Наташа, тебе чего налить - вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сладкого, сухого или крепленого? - Тьфу, нафиг, давай водки... " Дааа...скоро 8 марта... |
|
|
27.2.2010, 23:56
Сообщение
#32
|
|
~/\/\entalist~ Группа: Пользователи Сообщений: 1 654 Регистрация: 27.11.2009 Пользователь №: 59 |
|
|
|
4.3.2010, 21:28
Сообщение
#33
|
|
~/\/\entalist~ Группа: Пользователи Сообщений: 1 654 Регистрация: 27.11.2009 Пользователь №: 59 |
Вот вам анекдот для розрядки!
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!))) |
|
|
4.3.2010, 22:39
Сообщение
#34
|
|
Хороший человечек Группа: Пользователи Сообщений: 1 561 Регистрация: 20.11.2009 Из: Волгоград Пользователь №: 15 |
Вот вам анекдот для розрядки! Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!))) Прям рэп какой-то: Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот! Папа тоже вертолёт - всех е*ёт, а маму вот! И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Дед наш тоже вертолёт - х*й большой, да не встаёт! |
|
|
4.3.2010, 22:40
Сообщение
#35
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 133 Регистрация: 21.12.2009 Из: Москва Пользователь №: 150 |
Вот вам анекдот для розрядки! Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!))) |
|
|
4.3.2010, 23:10
Сообщение
#36
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 909 Регистрация: 23.11.2009 Из: Москва Пользователь №: 40 |
|
|
|
4.3.2010, 23:15
Сообщение
#37
|
|
~/\/\entalist~ Группа: Пользователи Сообщений: 1 654 Регистрация: 27.11.2009 Пользователь №: 59 |
|
|
|
4.3.2010, 23:19
Сообщение
#38
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 133 Регистрация: 21.12.2009 Из: Москва Пользователь №: 150 |
|
|
|
4.3.2010, 23:53
Сообщение
#39
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 909 Регистрация: 23.11.2009 Из: Москва Пользователь №: 40 |
|
|
|
4.3.2010, 23:58
Сообщение
#40
|
|
~/\/\entalist~ Группа: Пользователи Сообщений: 1 654 Регистрация: 27.11.2009 Пользователь №: 59 |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.4.2024, 9:21 |
|
|
|