Анекдоты, ха-ха половим |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
Анекдоты, ха-ха половим |
31.12.2009, 12:45
Сообщение
#1
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 909 Регистрация: 23.11.2009 Из: Москва Пользователь №: 40 |
оставляйте сови анекдот ха-ха половим!))
кавказец на базаре таргует рыбой,подходит бабка спрашивает-рыба свежая??он отвечает свежий,свежий,а почему не дышит?а она спит,а почему так воняет?Бабущька а ты себя во сне контролируешь?))))))))ахахаха |
|
|
7.1.2010, 21:54
Сообщение
#2
|
|
mc .:FOG:. Группа: Пользователи Сообщений: 614 Регистрация: 20.11.2009 Из: Омск Пользователь №: 6 |
Новое реалити-шоу! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!
*** Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, а они у меня есть... *** Наконец урегулирован территориальный спор между Россией и Японией: Япония вошла в состав Курильских островов. *** -- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. -- А давайте еще и от наводнения? -- Зачем? -- А вдруг с первого раза не получится?! *** На приеме у врача: -- Сколько вам лет, больной? -- 38. -- Курите? -- Завязал. -- Пьете? -- Завязал. -- С женщинами как? -- Завязал. -- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. -- А почему ОРЗ? -- Очень Рано Завязал. *** Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: - Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: - Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!! *** - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези, давай! - У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая... *** Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь... *** Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то? *** - А у меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... уплыл. *** - Куришь? - Нет. - Наркотики пробовал? - Нет. - Даже легкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьешь? - Нет. - Вообще не пьешь? - Нет. - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живешь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чем дело? - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! - Молодец! Иди, служи... придурок Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку. Если вы не хотите служить в армии - наберите решетку... Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим! К раввину приходит еврей и говорит: - Я согрешил. Хочу покаяться.. Раввин спрашивает: - А что ты сделал? Еврей отвечает. - Я другого еврея кинул на бабки. Раввин говорит: - Мммм! Так это не грех.. Это чудо! - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - За#бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию... Поссорился я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду.. Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. Приходит мужык ко врачу. На ладони - синее пятно. Врач - Х**ня! Х**ню не лечим! Через день опять тот мужык приползает, еле волоча ноги - вся рука посинела. Врач - Х**ня! Х**ню не лечим! Через неделю больного приносят на носилках - весь синий. Врач задумчиво - Это П**дец! П**дец неизлечим... "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы. Для ДОЛИНА - Холмс, а почему, у женьщин на лобке волосы мягкие и не колються, а у мужчин жесткие и колются. - Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь. Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме. Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели. - Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша... -Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного. - Какие у Вас очаровательные двойняшки! - Нет, у меня один мальчик, просто он нервный.... Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да, ерунда... С наркозом скучно... Жостко про веру: Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Есть? Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть? Там говорят: - Есть. Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - П-и-и-п..., дорого! Давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал! Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда и носит!!! Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У" Женщина у врача - лора. Врач спрашивает: - На что жалуетесь? - Громче, пожалуйста! - НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ? - На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами. К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, >и говорит: - Геморой - Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор. Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя. На следующий день заходит тот же мужик: - Геморой - Раздевайтесь Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя. На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик: - Геморой - Да нет у вас никакого гемороя - Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой - Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог - Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит - Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели На площади Пиккадилли в сердце Лондона огромная толпа народа, и площадь оцеплена тройным кордоном полисменов. Любопытный турист (Т) пытается протиснуться на площадь, его не пускают. Тогда он обращается к дородному сержанту (С): Т: - Сэр, а что здесь происходит? С: - Забастовка проституток, сэр! Т: - Как проституток? Им что, мало платят? С: - Ну что вы, сэр, они одни из самых высокооплачиваемых проституток в мире! Т: - А может, име негде есть? С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие рестораны города! Т: - Ну, может, им негде жить? С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие резиденции и отели города! Т: - Может им не с кем... ну, вы знаете, для собственного удовольствия? С: - Сэр, к их услугам лучшие мужчины города! Т: - Так почему же они бастуют, господин сержант? С (презрительно сплюнув): - Бляди, сэр! Звонок в двеpь. - Кто там? - Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу ебать. - Иди ная дурак отсюда! - Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу ебать! -Здравствуй, зеленая шапочка! -Здравствуй, серый дальтоник! В маршрутке: - Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!! - Красный мерседес уезжает, догонять??? Реклама в автосалоне: «Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...» Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке... Парень с девушкой. — Мань, дай помогу, сумку понесу… — Не дам! — Не дашь? — Сумку — нет! Одна ОЧЕHЬ красивая девушка решила выйти замуж. Hо с одним условием - претендент должен взять ее 100 раз подряд. Первым - американец - 3 раза. Вторым - немец - 5 раз. Француз - 7 раз, русский - 9, грузин - 15 раз. Араб - 10.., 20.., 40.., 60..,... Он: - По-моему, сейчас будет сотый.. Она: - А по-моему, девяносто седьмой... Он: - Сотый... Она: - Девяносто седьмой... ... Он: - Hу ладно, давай начнем заново.. — Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку. — И в какой ресторан вы обычно ходите? — Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся! Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава! Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе. Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - П-и-и-п..., а я переписал. Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! - Тьфу! Опять раскладки перепутал!! - Пивка сейчас мне выпить - вот что надо! Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика. Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "я дуракня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться. Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище Вань, а Вань! - Чево? - А во мне есть что-нибудь хорошее? - Да. Hо скоро выну. Филин советует зайчикам: "Чтобы вас не обижали, вы должны стать ёжиками. А как вы это сделаете – не мой вопрос. Я стратег!" Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню, и откапытают живого мужика с цепочкой от сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, беспокоен, буен, глаза безумные, цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот: - Что? Что вы говорите? - Му... Му... Мужики... Я же... я же несильно дернул-то.... несильно!.... _________________ Не пускайте детей в интернет! От детей интернет тупеет Идёт медвед по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел. Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем. Встает утром семья: родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. «Дай» — думает, — «пристроюсь». Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА В...И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Задача: У Дениса было одно яблоко, а у Жени — четыре. Определите национальность каждого мальчика. В военкомате: - Мужики, меня в армию забирают! - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие!? - Мне сказали: «За немцев будешь». Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.5.2024, 23:18 |
|
|
|